Ольга Дулепина

о любви некомфортной
Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
Виктор Гюго
Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование.
Жан-Поль Сартр

Здоровые партнерские отношения исходят из принципа «Я могу обходиться и жить без тебя, но я хочу и выбираю быть с тобой». Если отношения прекратятся, потеря станет очень печальным, но переносимым событием. Оно не станет угрозой для выживания, потому что человек есть сам у себя. А это очень много.
Б

ервый из них — надежный. Следующие три — ненадежные, определяются как избегающий, тревожный и дезорганизованный тип.

Научно доказанный факт: привыкание приводит к уменьшению выработки дофамина. При лабораторном изучении эротического возбуждения выявлена тенденция прогрессирующего снижения уровня возбуждения при повторных предъявлениях одного и того же стимула. Образ, изначально действующий как сильнейший возбудитель, вскоре утрачивает эту способность.

Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю.
П. Б. Ганнушкин

редлагаю вам упражнение, которое поможет уменьшить влияние этой эмоции на вашу жизнь. Составьте список, в чем ваша вина. Определите, где вина реальная, а где навязанная. Навязанная вина — это когда другой человек приписывает вину вам, при этом вы не считаете себя виноватым за содеянное. Случившееся не ваша ответственность, а ответственность другого человека. Итак, вам нужно сделать следующее.
1. Закончите предложение: «Я виноват (-а) в том, что…». Запишите в столбик все, в чем считаете себя виноватыми. Список за всю жизнь может получиться внушительным. В нем будут эпизоды начиная с детства и до сегодняшних дней.
2. Вина может исходить из разных источников, поэтому напротив каждого пункта справа напишите, кто еще так считает и почему.
3. Выделите, какая вина в списке реальная.
Примите на себя ответственность за содеянное. Поговорите с тем человеком, которому причинили зло, попросите у него прощения. Например, вы кричите на своего сына и потом вините себя за это. Можете сказать себе: «Это правда. Я кричу. За это я несу ответственность». Скажите сыну: «Я сожалею о том, что накричала на тебя. Прости!»
4. Выделите из списка винунавязанную.
«Верните» навязанную вину тому, кто ее навязывает. Например, вы испытываете вину за то, что ваша мама вышла замуж и «терпела этого ужасного человека, заботясь о вас, чтобы у вас был отец». Скажите маме спокойно и убедительно: «Мама, ты приняла решение выйти замуж и жить с этим человеком. Я не несу ответственно

Пришлось учиться контролировать язык нападок и обвинений и переходить на «язык чувств» — озвучивать негативные эмоции по мере их поступления.

поняла, что хочу мужчину, который был бы открыт и доступен для обсуждения, если возникал конфликт. Чтобы он не отмалчивался, а если был не готов продолжать разговор, сообщал, через какое время сможет к нему вернуться, оставаясь при этом до

время сможет к нему вернуться, оставаясь при этом доступным. Тогда у меня не возникал бы импульс «догонять» и «преследовать» его, чтобы убедиться, что мы вместе и я по-прежнему для него важна и ценна. Так, получая и анализируя новый опыт, я училась понимать свои потребности и заботиться о своем эмоциональном комфорте.

Это так прекрасно — быть твоей девушкой.