Окна в мир ребенка руководство по детской психотерапии

неспособны принимать ребенка таким, как он есть. Тогда ребенок вынужден

прибегать ко лжи ради самосохранения.

Когда ребенок лжет, он часто верит себе. Он сопровождает фантазией поведение, приемлемое

для себя. Фантазия становится способом выражения того, что в реальности вызывает у него

беспокойство.

Я отношусь к фантазиям ребенка серьезно, считая их выражением его чувств. Поскольку другие

люди как правило не слышат, не понимают или не принимают его чувств, так же поступает и он сам.

Он не принимает себя и вынужден прибегать к фантазиям и последующей лжи.

Когда я размышляю о ценности фантазии для детей, я вспоминаю период собственного детства, когда фантазия принесла мне '

большую пользу. Когда мне было 3 года, я получила сильный ожог и меня вынуждены были

поместить на несколько месяцев в больницу. Поскольку всё это происходило еще до использования

пенициллина в медицине, мне не разрешали иметь при себе никаких игрушек во избежание инфекции

(я знаю это сейчас, но никто не сказал мне об этом тогда). Более того, часы для посещений были очень

ограничены и я проводила час за часом, однообразно лежа в постели, не имея возможности ни

поговорить, ни поиграть с кем-нибудь. Я пережила это тяжелое испытание, погружаясь в фантазии.

Когда я лежала там, я рассказывала себе бесконечные истории, часто активно участвуя в их сценарии.

Некоторые родители интересовались у меня различиями между фантазиями и ложью. Другие

проявляли беспокойство по поводу того, что их дети оказывались затерянными в мире фантазий. Ложь

является симптомом какого-то неблагополучия в жизни ребенка. Это скорее способ поведения

ребенка, нежели фантазия, хотя иногда оба процесса сливаются друг с другом. Дети лгут потому, что

боятся увидеть себя в истинном свете, столкнуться с действительностью, как она есть. Они часто

впадают в страх, сомнения, склонны к пониженной самооценке или чувству вины. Они неспособны

справиться с окружающей их действительностью и поэтому прибегают к защитному поведению, и их

действия могут быть противоположны их чувствам.

Часто детей вынуждают лгать их родители. Родители могут быть слишком жестокими или

непоследовательными. Ребенок может быть слишком трудным, чтобы соответствовать их ожиданиям, а родители могут быть

. Они знают, как любить, веселиться и наслаждаться жизнью во всей ее полноте, работать и быть сильными и энергичными. Они (как и ребенок внутри каждого из нас) просто
нуждаются в пространстве, в котором всё это можно осуществить.
Вайолет Оклендер

. В это время я прошла
обучение в Лос-Анжелесском институте гештальттерапии, и моя работа с детьми приобрела новые
ориентиры. Я становилась все более последовательным приверженцем теории и практики
гештальттерапии. В этот период своей жизни я также много занималась своей собственной терапией: мне нужна была помощь, чтобы преодолеть продолжительную болезнь, смерть моего
четырнадцатилетнего сына и вскоре после этого разрыв моего брака. Я опять вернулась в школу с
намерением получить степень бакалавра в области консультирования по вопросам брака, семьи и
детей, получила лицензию на право практиковать, стала членом института гештальттерапии и начала
свою карьеру частнопрактикующего специалиста. Весной 1978 г. в Международном колледже мне
была присвоена степень доктора философии в области психологии. Моя докторская диссертация легла
в основу этой книги.

Я знала по своему опыту, что
детей нельзя научить чтению, письму и математике, когда они испытывают чувство страха. Я открыла
для себя в процессе работы, что когда я нахожу время для психотерапии и помогаю детям выразить
ранее блокированные чувства, они гораздо лучше учатся.

• Выделяйте маленьким детям каждый день время для «сердитых» занятий. В это время ребенок
может говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, противоречий, объяснений, уточнений или комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие
проводить перед сном: оно не оставляет у ребенка, как можно было бы думать, плохого настроения

каждым участником встречи. Если отец говорит своей дочери:
«Мне не нравится, как ты одеваешься», они оба нуждаются в том, чтобы выяснить, что он имеет в
виду: «Мне не нравится, что ты щеголяешь своей грудью» или «Я хотел бы уберечь мою маленькую
девочку». Если пойти еще дальше, то это послание может быть таким: «Я беспокоюсь о твоей
безопасности и боюсь потерять тебя в том мире, который тебя окружает». Отцу также необходимо
понять, не воспринимает ли его дочь это послание как «Ты мне не нравишься» или «Я не доверяю
тебе».Я думаю, что большинство родителей подростков упорно не признают того, что их дети
вырастают. Любящие родители боятся выпускать своих детей в мир, хотя и должны это сделать. Снова
и снова я обнаруживаю в своих собственных словах позицию родителей. Они не могут отвечать за
успеваемость своих детей, за их друзей или планы на будущее, сопровождать их повсюду, чтобы быть
уверенными в том, что их дети не вступят в сексуальные связи, не начнут курить марихуану, пить

деятельности группы. Если мы
устраиваем игры, разыгрываем роли или рассказываем разные истории, я делаю это и сама, когда
приходит моя очередь. Если я не включаюсь в какие-либо упражнения, я даю этому
удовлетворительное объяснение. Но гораздо чаще я включаюсь в групповую активность, делюсь тем, что чувствую и осознаю.
Психотерапевт должен постоянно быть бдителен и понимать каждого ребенка. Если ребенок
огорчен или обижен, терапевт должен уметь почувствовать это. Важно, чтобы в группе ребенок
испытывал чувство доверия, чтобы ничто, способное задеть любого из детей, не оставалось
незамеченным терапевтом. Нужно стремиться к тому, чтобы групповые занятия доставляли детям
удовольствие. Каждый ребенок должен чувствовать себя заинтересованным, интересным, находящимся в безопасности и принимаемом. Если ребенок чувствует, что он свободен в
самовыражении, в проявлении своих эмоций, мыслей и мнений, если он знает, что получит поддержку
психотерапевта и других детей и ощущает связь с ними, он чувствует себя более сильным.
Как правило, я оставляю резерв времени, чтобы после каждой групповой сессии дети могли
сделать замечания по поводу какой-либо деятельности или всего занятия, сказать то, что им хочется,
^кому-либо из группы, сообщить, что они чувствовали в тот или иной момент, выразить вслух свою
оценку, высказать обиду или пожелание. Характерно, что на первых занятиях дети в течение этого
времени очень мало говорят, но по мере того как они начинают

4. Обращать внимание на то, как дети слушают друг друга. Это особенно существенно в группе, в которой дети часто уходят в фантазии, перебивают друг друга, разговаривают с другими детьми, толкаются, шумят, перемещаются или прерывают занятия каким-либо иным образом.
Полезно обратить внимание на ребенка, прерывающего занятие. Перебивание и другие формы
поведения, позволяющие не слышать собеседника служат косвенными, окольно выраженными
посланиями, которые требуют перевода в прямые заявления типа: «Я нуждаюсь во внимании».
Иногда я вынуждена предложить ребенку, из-за которого занятия прерываются, уйти из комнаты
и оставаться за дверью до тех пор, пока он не почувствует, что готов вернуться. Перерывы в занятиях
могут надоедать детям так же, как и мне.
Мы устанавливаем общие для группы правила, в частности никого не прерывать, пока он не
закончит. Обычно группа сама следит за соблюдением этих правил и принуждает к их выполнению.
Дети сами останавливают того, кто постоянно прерывает других. Если группа в целом неспособна
соблюдать правила, то психотерапевт, очевидно, должен хорошо проанализировать свои собственные
действия. Роль психотерапевта в групповых сессиях весьма важна. Он должен задавать тон в группе, обеспечивать детям атмосферу безопасности и чувство, что их принимают. Психотерапевт должен
создавать определенное количество моделей. Дети заимствуют их у психотерапевта и могут
использовать в дальнейшем.
Важно также, чтобы психотерапевт участвовал во многих формах

1. Предлагать детям, чтобы они прямо говорили всё друг другу и не говорили психотерапевту о
ком-нибудь другом. «Он толкает меня» в этом случае превратится в «Мне не нравится, что ты
толкаешь меня». В последнем утверждении отражается сила и уверенность, в первом - жалоба и
слабость.
2. Проводить упражнения, способствующие развитию навыков открытых контактов. Предложить
каждому ребенку обойти всех ; участников группы и обратиться к каждому с такими, например, словами: «Что мне нравится в тебе - это...», «Что меня раздражает в тебе - это...». Или: «То, что я хочу, чтобы ты знал обо мне - это...», «То, что я хочу чтобы ты не знал обо мне - это...».
3. Предлагать детям заменять вопросы утверждениями. Многие вопросы маскируют
подразумеваемые утверждения. Например, «Зачем ты задеваешь меня?» на самом деле означает «Мне
не нравится, когда ты задеваешь меня. Это ясное заявление не только придает силы ребенку, которого
задевали, но также и воздействует на того, кто его задевал, вынуждая искать другие формы общения, исключая косвенное, окольное давление через «задевания». Психотерапевт может предложить
ребенку, который оказывает косвенное давление через «задевание», в свою очередь открыто
обозначить свою позицию.