bookmate game
Екатерина Бойдек,Мария Варанд

Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Giv mig besked når bogen er tilgængelig
Denne bog er ikke tilgængelig i streaming pt. men du kan uploade din egen epub- eller fb2-fil og læse den sammen med dine andre bøger på Bookmate. Hvordan overfører jeg en bog?
  • shirnearhar citeretfor 8 år siden
    вырастая, мы продолжаем «назначать» кого-то «родителями»: супругов, друзей, собственных детей, френдов из фейсбука, социум вообще. И нам важно получить наконец хоть от этих «родителей» ощущение «я хороший, я ценный и любимый». И опять, как в детстве, мы будем либо «уменьшать», прятать, останавливать себя в чем-то, чтобы быть «хорошими». Либо будем бунтовать и доказывать, что мы, такие как мы есть, достойны любви и признания нашей ценности.
    Так вот: это все не родители, а мы не дети. Мы взрослые. Ничья любовь больше не является условием нашего выживания. Ничье отвержение или осуждение не будет значить, что мы пропадем. Будет страшно, будет больно. Но мы взрослые, и мы справимся.
  • Аннаhar citeretfor 7 år siden
    По себе знаю, что, когда начинаешь реализовывать свои мечты напрямую, не через ребенка, очень снижается тревога на тему того «ему уже 1,5 года, а он еще не занимается рисованием!». Потому что знаешь, что не поздно и в 30, и в 50, и в 80 идти в «кружок». И ребенок видит тогда перед собой не уставшего, раздраженного родителя, который стоит над ним и нудит про то, что «ты ничего не делаешь», «тебе ничего не интересно», «тебе надо делать то-то, а не это», а видит взрослого, которого много чего интересует, который чем-то увлечен.
  • Аннаhar citeretfor 7 år siden
    Если мы общаемся из детской зависимой позиции – то очень страшно, когда нас ругают «взрослые». Если мы в подростковой позиции – то все, что говорит «взрослый», мы обязаны раскритиковать, и вообще должны показать, что мы гораздо умнее, а он – идиот. Но все равно очень страшно: «подросток» тоже зависим от «взрослого». А если мы сами – взрослые, со своим видением, своими правилами, которые могут не совпадать с видением и правилами другого взрослого, тогда можно обсуждать, как сделать так, чтобы ваше и наше видение, правила, ценности могли сосуществовать, никого из нас не ущемляя. В общем, взрослые умеют договариваться из равных позиций.
  • Катяhar citeretfor 8 år siden
    А детям не нужно «все», им нужно «достаточно». Им не нужна «идеальная мать», нужна «достаточно хорошая». Такая, у которой есть силы, а не которая в итоге дойдет до эмоционального выгорания, заболеет или потеряет вкус к жизни.
  • Tanya Rodinahar citeretfor 8 år siden
    я когда знаю про себя – «я такая», то меня не очень пугают чужие оценки. Но в тех областях, где мне неустойчиво, где много сомнений, где я пока не знаю, какая я, – там любое замечание «попадает» в меня, рождает сомнения и иногда мучения.
  • shirnearhar citeretfor 8 år siden
    Важно выдерживать их «нет», а также выдерживать их недовольство на наше «нет». Важно давать им опыт отказа в их желаниях, и принимать их чувства по поводу отказа. Именно это дает ребенку понимание, что я могу быть собой, и другой тоже может быть собой. Я могу просить, другой может мне отказать, но я переживу это, и наши отношения останутся в порядке. Как ни парадоксально звучит, но именно опыт конструктивных конфликтов и опыт проживания отказов (или границ другого) учит ребенка разговаривать о своих желаниях, просить без страха отвержения то, что ему хочется. А во взрослом возрасте позволяет выдерживать разговоры с партнером об интимной жизни.
  • b9241147073har citeretfor 7 år siden
    «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей». Карл Юнг
  • Аннаhar citeretfor 7 år siden
    Для того чтобы отпускать, отделять ребенка, нужна вера в его право на свою жизнь. А она очень связана с тем, что мы вообще верим и уважаем право других людей на свою жизнь, уважаем их право быть отличными от нас. Но мы не можем уважать права других людей быть «другими», пока мы не признаем за собой права быть самими собой.
  • Аннаhar citeretfor 7 år siden
    Действительно, то, что с нами происходило в детстве, – ответственность наших родителей, и с чем-то они не справились. Но это наша взрослая ответственность сейчас, когда мы выросли, как-то обойтись со всеми этими ранами, травмами, со всем этим «неидеальным» наследством детства.
  • Аннаhar citeretfor 7 år siden
    Я про такую заботу, когда мы интересуемся тем, что мы чувствуем и что мы хотим. Когда мы не осуждаем себя за то, какие мы, не пытаемся себя переделать. Когда мы можем поддерживать себя сами и обращаться за внешней помощью и поддержкой. Когда мы, когда нам больно, можем не добивать себя окончательно, а сочувствовать себе.
fb2epub
Træk og slip dine filer (ikke mere end 5 ad gangen)