Aquí estoy! ¿Tú quién eres

La familia paritaria. Se puede ser de la opinión de que la familia, como forma de vida en común, tiene sentido y abre posibilidades solo si se atribuye igual valor a las necesidades de todos sus miembros y procura satisfacerlas al máximo.
Es la familia que yo llamo paritaria.

Un conflicto nace cuando dos personas quieren dos cosas diferentes. Así como no es frecuente que dos personas quieran lo mismo en el mismo momento, raras son las veces que en una familia no haya motivos de conflicto. Afortunadamente, tanto los niños como los adultos están por lo general en condiciones de coordinar sus deseos y sus necesidades con los deseos y necesidades de los demás.

Para los padres modernos y democráticos la idea será difícil de aceptar, pero el niño se siente menos presionado si, en un conflicto como este, no debe asumir la responsabilidad de decidir y puede dejarla en manos de sus padres. Los niños no están en condiciones de soportar tanta responsabilidad, y esto se observa a las claras. Se vuelven quejicosos, irrazonables, difíciles.

Al cabo de un tiempo el niño comenzará a expresar sus necesidades indirectamente, por ejemplo, quejándose, insistiendo, o bien seduciendo, manipulando, refunfuñando. O, peor aún, renunciando a ellas.

Sucede a veces que no respetamos los límites del otro, y las críticas y las quejas se nos escapan de la boca antes de que tengamos tiempo de reflexionar. No podemos cambiarlo. Pero es necesario asegurarnos de que los niños sientan lo siguiente: no es culpa tuya, sino responsabilidad nuestra.

Si se dispone de suficiente fuerza de persuasión y se pone en práctica esta estrategia con relativa frecuencia y en ocasiones con la ayuda de un leve tirón de orejas, se puede tener realmente la impresión de que las cosas pueden funcionar. El niño no va a poner más las manos sobre el ordenador y desarrollará una sensibilidad protectora para saber cuándo va a explotar el padre. Esconderá el amor propio herido y la confianza perdida y, en lo profundo de su fuero interno, determinará tomar distancias respecto del padre. Y el padre, en consecuencia, no descubrirá nunca qué puede haber pasado.

Los sentimientos de los padres no pueden hacer daño a los hijos. Lo que daña son las palabras que acompañan. Los niños lo saben todo sobre la tristeza, la rabia, la irritación y la frustración. No les gusta sentirse regañados y no están contentos cuando los padres discuten, pero estas cosas no suelen producirles daño. Les ayudan a desarrollar una relación positiva y realista con sus propios sentimientos.

En las familias en las que los padres constantemente se esfuerzan en ser sensatos y tener buenos modales, los niños acaban pensando que algo no va bien. No hay nada malo en ser irrazonable de vez en cuando, en tener sentimientos irrazonables, límites irrazonables y necesidades irrazonables. Solo es señal de que se es un individuo de carne y hueso, que no quiere limitarse a desempeñar un rol, y que sentirse aceptado por quienes nos rodean no es necesariamente lo más importante en la vida.

Los adultos deciden por sí mismos lo que están dispuestos a aceptar de los demás, pero los niños no. En los primeros años de vida, es fundamental que crezca en ellos sobre todo una absoluta confianza en que los padres hacen lo correcto. Para ellos y para sí mismos.

Cuando las palabras y los hechos no se corresponden, los hechos son lo que queda más impreso en los niños. Si se los hiere, aprenden a herir. Y si esta reacción les está prohibida por la fuerza, esperan por lo general a hacerse mayores.