Abrázame fuerte

Cuanto más aprendemos, más conscientes somos de todo lo que no sabemos. Como señaló el poeta e. e. cummings: «Siempre es más hermosa la respuesta que formula una pregunta más hermosa».

La visión de amor y el afecto que se presenta en este libro encaja con los pensamientos del monje trapense y escritor Thomas Merton, que creía que, al final, la compasión tenía que basarse en una «aguda conciencia de la interdependencia de todos los seres vivos, que son todos parte los unos de los otros y todos están involucrados unos con otros». A mí me parece que si nosotros, como especie, queremos sobrevivir en este frágil planeta azul y verde, tenemos que aprender a no prestar atención a la ilusión de independencia y comprender que realmente dependemos de los demás. Esto lo aprendemos en nuestras relaciones más íntimas.

La idea de que una de las mejores cosas que puedes hacer por tus hijos es formar una relación amorosa con tu pareja no es sentimental, es un hecho científico.

Desde hace décadas sabemos que las familias felices empiezan por una relación de pareja feliz. Cuando nos sentimos agobiados y peleamos constantemente con nuestra pareja, esto se trasmite a las relaciones con nuestros hijos. Es evidente, más allá de toda duda, que los conflictos entre los padres son malos para los hijos. Cuando estamos frustrados y nerviosos, nuestra forma de educar a los hijos sufre. En la mayoría de los casos, nos volvemos más duros y más incoherentes. Pero es algo más que un problema de disciplina. Si nos encontramos luchando en una relación que no es feliz, con frecuencia estamos emocionalmente desequilibrados y nos resulta más difícil estar abiertos y en verdadera sintonía con los más pequeños. Y dado que no estamos emocionalmente presentes para ellos, les faltan nuestra guía y nuestras enseñanzas.

Los cuidados y el apoyo pragmático surgen de forma natural cuando nos sentimos cercanos y conectados. Ernest Hemingway escribió: «Cuando amas quieres hacer cosas por. Quieres sacrificarte por. Quieres servir». Sabemos por las investigaciones que las parejas seguras son más sensibles a la necesidad de cuidados del otro.

En muchas relaciones amorosas, las necesidades y los temores del apego se convierten en segundas intenciones que condicionan las acciones, pero nunca se reconocen.

Somos producto de la historia de nuestras relaciones.

Estamos construyendo una cultura de la separación que se opone a nuestra biología. Sabemos, como Thomas Lewis y sus colegas exponen tan claramente en su libro Una teoría general del amor, que si «alimentamos y vestimos a un bebé humano pero le privamos de contacto emocional, morirá». Pero nos han enseñado a creer que los adultos somos un animal diferente. ¿Cómo es posible que hayamos llegado a creer eso?

Para la mayoría de nosotros, en nuestro lecho de muerte, será la calidad de nuestra conexión con nuestros seres queridos lo que más cuente.

Y, a pesar de todo, ¿conseguiste lo que deseabas de esta vida?
Lo conseguí.
¿Y qué querías?
Llamarme bienamado, sentirme
Bienamado en la Tierra.
Raymond Carver