Пособие по написанию шедевров
— Не раскрывайте ни одного героя, кроме главного. Женщины вообще пусть будут невнятными тенями, а по характеру - клонами. Почему нет.
— Пусть для выяснения тайных личных вопросов все, включая политика, пойдут в шумное и многолюдное место,
— чтобы добавить книге объема, описывайте каждое поданное блюдо. Блюда выбирайте с самыми хитроумными названиями, это добавит шика,
— когда герои не знают, чем заняться, пусть идут в туалет,
— подробно опишите, как выглядит мужская струя в писсуаре. Удивите читателя непредсказуемостью.
— В диалогах самое главное — максимальная натянутость и бессмысленность. Постарайтесь, чтобы даже герои не понимали, что и зачем они несут.
— Введите нескольких подростков. Вспомните, что они должны чем-то отличаться, и дайте им разные имена. Ладно, один еще будет с другим цветом кожи. Хватит с них, психологизм, внутренний мир и прочее блаблабла оставьте Толстому. Читатель сам разберется.
— Ну и каждый раз, когда вы не можете внятно объяснить, что происходит, объявляйте одного из геров больным или сумасшедшим. Можно совместить.
— Когда логика окончательно перестанет сходиться, просто махните на нее рукой. Вы же писатель. Пусть, например, полиция всей страны будет непреодолимо тупее школьника. Пусть никто не будет подавать в суд на агрессивного психопата, избивающего людей вокруг себя. Пусть для выяснения личных вопросов... ах да, это уже было.
Ну и, конечно, подробно, подробно, еще подробнее изложите все, что вас не устраивает в современном европейском обществе, и конкретно в этой стране, а еще в соседней стране, и куда мир катится, как страшно жить! Кто кроме вас.
