Пятый каннибал

Возраст исчезнувших наводит на мысли о педофилии.

Эйнштейн, в свою очередь, тоже не отставал. Он уверял, что существуют только две бесконечные вещи — Вселенная и глупость. «Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен…» — уточнял великий физик

Всё, что ему нужно для отдыха, — это не скучное протирание штанов в конторе, а солидный приличный маньяк — родная душа, которую и убить приятно…

Как говорится, днём — депрессия, вечером — агрессия, а поутру — похмелье

Темнота и Тишина, как девиз на украшенном бронзовыми вензелями гербе

Салех, отец двух очаровательных дочурок

Как говорится, днём — депрессия, вечером — агрессия, а поутру — похмелье…

Нет никакой высшей справедливости, никакого страшного суда, ни ада, ни рая — только мёртвая холодная пустота за порогом глупой суеты, принимаемой большинством за настоящую жизнь. Раз! И провалился в яму! А как ты влачил существование на белом свете, касается только тебя и никого больше. Сумел выгрызть себе кусок достатка и комфорта, присосаться к молочному вымени удачи — молодец! Второго шанса не предусмотрено. И тут все средства хороши.

Получается, что всем хорош остров, но, как и везде, есть нюансы… Именно из сардо какой-то изверг додумался делать «касу марцу»…

Имя героя история стыдливо умалчивает. В средние века любой приличный инквизитор сходу бы отправил такого деятеля на костёр за сношения с сатаной, попрание устоев общества, колдовство и изготовление ядов. А виной всему Piophila casei — скромное шестилапое существо отряда двукрылых, более известное как сырная муха.

Собственно, касу марцу переводится как «гнилой сыр» и на этом можно было бы и закончить. Какой-то извращенец, не к ночи помянутый, решил поэкспериментировать со вкусовыми качествами сардо и ничего более разумного не сообразил, чем довести его до гниения.

Логично, что на специфический запах слетаются мухи и быстро откладывают в гниющей массе личинки. Те безбожно жрут продукт и, что естественно, гадят прямо в сыр. Нельзя сказать, что такой процесс улучшает органолептические свойства продукта: личинки ускоряют процесс разложения и сыр становится вонючим, мягким и напитанным какой-то жидкой гадостью, которую уклончиво называют «сырной слезой».

Казалось бы, любой здравый человек должен обходить такое «лакомство» за версту, ан нет — есть ценители! Немного, но попадаются… Не менее интересен и сам процесс потребления. Лопают «деликатес», зачёрпывая сомнительную массу коркой свежего хлеба, прямо с кишащими внутри разложившегося продукта белыми червяками.

Некоторые слабовольные личности червей, правда, пытаются выбирать, но такой способ считается среди почитателей оскорбительным и по кулинарному наслаждению находится примерно на одном уровне с половым актом в презервативе. Неизвестно, полагается ли при трапезе причмокивать от удовольствия, но окулисты рекомендуют надевать очки, потому что злые потревоженные личинки способны выпрыгивать из сыра на пятнадцать сантиметров.

Говорят, что сардинские пастухи всегда считали это… этот сыр вкуснейшим продуктом, обладающим неповторимым ароматом и сказочным вкусом. Стоит он в три раза дороже обычного пекорино и от чего-то признан культурным достоянием Сардинии. Может и так, — сейчас мода на дегенератов, но для обычного европейца стандартными последствиями дегустации являются разнообразнейшие аллергические реакции, токсич

человек является своеобразным радиоприёмником — на какую волну настроится, такие мысли и прилетят. Какую радиостанцию включишь, то и услышишь. Подобное притягивает подобное.

И тут — не зевай! Взгрустнётся человеку, покрутит он ручку настройки и поймает станцию, допустим, «Ты ноль.фм». Ведущими там подвизаются диджеи Тоска и Мрак, корреспондентом работает итальянец Фиаско, а выпускающим редактором — сам сэр Суицид.

Послушает человек месяц-другой их беспросветные передачи, и зальют мозг потоки грязи, ужаса, уныния и чёрного пессимизма. Сильный человек выпутается — перестроится на станцию «Всё ОК!», а слабачок опустит руки, потеряет интерес к жизни, распустит нюни, запьёт, а в конце, может, даже и повесится… Случаев таких полно.